最近公司培训，即将结束的前两个小时,人事部出了一个题目是“说出你一生中最难忘的一件事”我们分成几个小团队，每一个人轮流说出自己的故事，待轮到我说的时候，我却不敢讲出埋藏在心里深处的那个能够让我心灵永远痛的，永远不会忘记的，永远悔恨的事。为了应付就随便讲了一件事交了差。 培训结束了，而又是周末，我没有快乐感，只觉得一种负罪和压抑,此时一点都不想回家,只想找个地方发泄发泄.就即刻给弟弟一个电话;他在顺义温泉城办了一家医院,两个小时之后,我坐上他的车直奔温泉城.一路上我无话无表情,弟弟看看我也没有问什莫,或许他已经看出我不快乐的心情了吧. 到了温泉城已经很晚了,我彻夜未眠,第二天早上,我们去了高尔夫练习场,打了一小时的球,然后又到游泳场游了半小时,之后我累得精疲力尽心情好了点.下午我和弟弟说;我们回家看看吧,看看母亲曾经住过的那个家. 下午三点打开了家门,我巡视着已久没有人住的家,顾不得满是灰尘的沙发罩,一头栽躺到上面,仰视着周围,脑海里浮出母亲临终前的眼神;那是求生的,期盼的,无奈的,担忧的-------.模糊的印象渐渐清晰起来,眼泪不断地流出来,那伤悲的泪水已经永远无法挽回;我最最亲爱的母亲,母亲是一位大家闺秀,也是一位多才多艺的女子,思想很开通,而她就这样的去了,永远永远的去了. 想着母亲曾在世的时候,我工作上的难,母亲看在眼里疼在心上,给我多多的理解和开导,那时的我只知道工作和孩子,不知道多些时间陪陪老人家,多带给她老人家一些快乐,在外人眼里,我是一位孝女,而那时的我只知道要把工作做好,能给母亲钱就好，可是我并不知道母亲需要的不是钱，这点我没有理解母亲,没有带给她快乐。现在当你失去了才懂得该怎样做才可以报孝母亲；我应该给与母亲多些温暖，多陪陪母亲，给他老人家精神多些快乐-------，想到此我无法用语言表达自责的心情，我更无颜说出自己内心深处的悔恨，我永远是一个不称职的女儿。 曾记得,每当我出门上班时,母亲和我挥手说再见时的那个眼神,那好似在说;你可以不去上班吗?可以陪我一天吗?这个眼神是我后来才懂得. 那时她老人家多莫需要我们做子女的陪伴阿,而我并没有做到,所以我不是一个孝女,自那以后,我好恨自己呀.这是我今生今世最难忘记的事情,也是我今生最不可原谅自己的事情. 每当失去了才懂得珍贵,失去了才懂得应该怎样做,是的,好后悔,好悲伤,其实我可以做得好些,我可以带给母亲快乐,我可以带给母亲温暖,我可以给于母亲更多的快乐,我可以------我可以------，但是我并没有做到可以。而那时候我不懂得去做,把精力全投入了工作,尤其是在母亲病重的几天,我没有多时间陪伴母亲,就这样她老人家永远离开了我. 当失去了我的大脑方才醒悟！为什莫母亲在世的时候你不给她老人家幸福？为什莫总是让他老人孤零零的一个人守着家？为什莫你不拿出时间多陪陪母亲？为什莫？为什莫？我心好痛好痛,撕心裂肺的痛！之后我始终生活在悔恨中,悔自己没有更多的爱母亲理解母亲,恨自己没有尽到做女儿的责任。悔恨啊！ 这就是我不被人知的,最难忘的心事,当失去了亲人,才懂得的亲情已经无法弥补,这世界没有来生,没有补救的机会,悲痛只好深深埋藏心底,是一个永远挖不出道不出的痛. |
